1. 導入：断りたいのに、気まずさが先に立つ
親から「この人どう？」「一度会うだけでも」とお見合い話を持ちかけられたとき、乗り気でなくても強く否定できず、対応に悩む人は多いものです。断ることで親を傷つけてしまうのではないか、関係が悪くなるのではないかという不安が、言葉を選びにくくします。
しかし、無理に応じてしまうと、その後の負担や後悔につながることも少なくありません。大切なのは、相手や親への敬意を保ちながら、自分の意思をきちんと示すことです。本記事では、そのための基本的なマナーと考え方を整理します。
2. まず押さえたい前提：話を断ること自体は失礼ではない
お見合い話を断ることに、罪悪感を持ちすぎる必要はありません。お見合いはあくまで「提案」であり、受け入れる義務があるものではないからです。
親が善意で動いてくれているとしても、結婚は自分の人生に直結する選択です。断ることは、親の努力を否定する行為ではなく、自分の意思を尊重する行動だと捉えることが大切です。
3. マナーの基本①：感謝を最初に伝える
断る際に最も重要なのは、最初に感謝を伝えることです。いきなり理由や否定から入ると、親は「気持ちを無下にされた」と感じやすくなります。
- 「心配してくれてありがとう」
- 「私のことを考えてくれているのは分かっている」
- 「気にかけてくれてうれしい」
この一言があるだけで、その後のやり取りの空気は大きく変わります。
4. マナーの基本②：理由は簡潔に、個人的に
断る理由は、細かく説明しすぎない方が無難です。理由を詳しく語るほど、説得や反論の余地を与えてしまいます。
- 「今は自分のペースで考えたい」
- 「今の生活状況では余裕がない」
- 「今回は気持ちが向かなかった」
ポイントは、相手や親の判断を否定せず、自分側の事情として伝えることです。
5. マナーの基本③：相手の人物評価に触れない
お見合い話を断るときに避けたいのが、相手の条件や人柄への言及です。
- 「タイプじゃない」
- 「条件が合わない」
- 「あまり魅力を感じない」
これらは、親が選んだ相手や紹介者の顔を潰す形になりやすく、感情的な対立を招く原因になります。評価ではなく、自分の状態や気持ちに話題を限定しましょう。
6. 繰り返される場合の境界線の引き方
一度断っても、別のお見合い話を持ちかけられることがあります。その場合は、やんわりとした境界線を示すことが必要です。
- 「今後もこちらから相談するまでは控えてほしい」
- 「話があるときは自分から言う」
- 「今は紹介を受ける段階ではない」
ここでも、感情的にならず、淡々と伝えることがマナーです。繰り返し使える定型表現を決めておくと、対応が楽になります。
7. 強く押されたときの現実的な対処
どうしても押しが強い場合、正面から反論し続けると疲弊します。その場合は、対応を最小限にする工夫も有効です。
- その場で即答しない
- 「考えておく」で話を終える
- 話題を切り替える
これは逃げではなく、関係をこじらせないための調整です。
8. 無理に会わないことも誠実な選択
「一度会うだけなら」と勧められることもありますが、気持ちがまったく向いていない状態で会うことは、相手にとっても失礼になりかねません。
断る勇気は、相手の時間や期待を無駄にしないという意味で、誠実な対応でもあります。
9. まとめ：敬意と意思表示は両立できる
親がすすめるお見合い話を断ることは、難しい場面ですが、マナーを押さえれば関係を大きく損なう必要はありません。
感謝を伝え、理由は簡潔に、相手を評価しない。この基本を守ることで、自分の意思と親への敬意を両立できます。
結婚は、誰かの期待を満たすためではなく、自分の人生を支える選択です。無理をせず、自分のペースと気持ちを大切にしながら、丁寧に対応していきましょう。
